URL
 
четверг, 24 июня 2010
04:23

Яблоневая плодожорка.

Рассвет: 4:36
Погода: +17-18 *С, чуть облачно.

Странно. Вот закрыла я свою уже восьмую по счету сессию. И че-т радости не чувствую, как раньше. Как-то... Странно, словно никакой сессии и не было. Ну да фиг с ней, главное, я теперь свободна и понятия не имею, как бы убить время поинтереснее. Честное слово, пару дней после закрытия сессии не знала, куда себя девать - время появилось свободное XD
27-го числа поеду домой. Банька, печка (которую обожаю растапливать), шашлыки, солнышко, мамина еда... ^___^ Ну и холодина с ливнями пополам с одуряющей жарой. Климат дома дурацкий, но не променяю ни на какой другой. Рисовать буду, плести феньки, шастать в лес с фотиком... ))) Допоздна сидеть в аське и встречать рассвет... Писать рассказы, искать четырехлистник, в грозу и дождь сидеть на чердаке, укутавшись в одеяло... Ляпота ^___^ И наконец-то шарлотку испеку! Дома есть духовка! О_О Ням-ням 8)))

Моя рисовалка (одна из немногих приличных):




URL
вторник, 08 июня 2010
14:58

Дождливый день.

Дожддливый день дождливого июня...
Холодно. Сижу в длинючем махровом халате. Не своем, потому как халаты, в целом, не люблю, но этот - исключение =) Потому что теплый очень. Грею руки о чашку с кофе... Чайная ложка, две сахара...
Думаю о будущем.

А новая жизнь - это что такое? Я не понимаю. Реинкар...апчхи!!!нация? "Если человек чихнет, то непременно сбудется то, о
чем он говорил или думал в это время".

Цит. по книге Ф.П. Ходеева «Приметы и суеверия» Суеверия, да...


"Мы удивляем друг друга, мы дарим улыбки
Бог нам прощает наши ошибки
Иногда нас ведёт, иногда отпускает
Но мы не одни, мы просто сами решаем.

Идти или бежать, плакать или лгать
Падать, летать, что-то искать
Всё в твоих руках, можно выбирать:
Молчать или кричать".

Есть у Рэя Бредбери такой рассказ "Каникулы", который я прочитала первый раз классе в 3-ем. Очень он мне тогда понравился...Я не раз представляла себе жаркий день, ярко-голубое небо, море травы и рельсы, уходящие за горизонт. За моими плечами рюкзак и я иду вперед, по шпалам...

"День был свежий – свежестью травы, что тянулась вверх, облаков, что
плыли в небесах, бабочек, что опускались на траву. День был соткан из
тишины, но она вовсе не была немой, ее создавали пчелы и цветы, суша и
океан, все, что двигалось, порхало, трепетало, вздымалось и падало,
подчиняясь своему течению времени, своему неповторимому ритму. Край был
недвижим, и все двигалось. Море было неспокойно, и море молчало.
Парадокс, сплошной парадокс, безмолвие срасталось с безмолвием, звук со
звуком. Цветы качались, и пчелы маленькими каскадами золотого дождя
падали на клевер. Волны холмов и волны океана, два рода движения, были
разделены железной дорогой, пустынной, сложенной из ржавчины и стальной
сердцевины, дорогой, по которой, сразу видно, много лет не ходили
поезда. "
Рэй Бредбери "Каникулы".

Когда-нибудь...




URL
02:32

Июнь!

Вот и наступил месяц июнь. Кайфую. Немножко. Кайф сильно портит сессия =) Но у меня какая-то... Невозмутимость что ли. Или пофигизм. Я ролики купила! Подработала и купила. Я собой жутко горжусь XD Кстати, месяц учебно-ознакомительной практики в отделе кадрового учета пивоварни Хейнекен мне на многое в личностном плане открыла глаза. Сейчас я снова прошла разные тесты, в основном на вертность и темперамент. Опираясь на то, как я вела себя в различных ситуациях, я отвечала на вопросы. Результат - умеренная экстраверсия и темперамент - сангвиник! Это я-то! От сангвиника чуть отстал холерик, меланхолик вообще на последнем месте. Поудивлялась, скептично похмыкала... Тесты все-таки.
Еще я поняла, что не люблю работать с документами. Точнее, мне не особо комфортно с ними работать, потому что быстро падает внимательность. Хорошо, несколько раз вовремя ошибки заметила 8) Поняла, что мне нравится чередовать деятельность - посидела - побегала, потом снова... Когда мне становилось скучно, я начинала оглядываться вокруг, чтобы хоть как-то занять свое внимание. Чего-то подсчитывала, что-то колупала, что-то разглядывала... Любимое занятие - проверять, искусственные ли цветы ))) Коллеги сказали, что я люблю все исследовать. Ну я им говорить не стала, что мне на данный момент невыносимо скучно... Или просто любопытно.
А еще у меня средняя эмоциональная устойчивость =) Что средняя - сама согласна. Потому что временами спокойная, как рыба, а временами как уж на сковородке. Вспыльчивая... Нетерпеливая... Хотя в обществе я обычно вежливая =З

Весь май и начало июня у меня зверски чесались и горели уши, а также щеки. Особенно июнь. Жуть. А главное, каждый раз в магазине, стоя перед пластинками всяких фумитоксов, я думаю: "А, ладно! Мало комаров-то!" А ушам хватает... )))

И на шладенькое описание довольно интересного сна. Выдержка из асечного лога:
"Помню мало. Но один кадр - очень и очень хорошо. Началось с того, что меня вроде как убили. То ли вампир убил, то ли еще какая пакость. Выпил кровушку и закопал. Кадр: мановением руки вверх, как одеяло, взметнулась земля. Туда был кинут мой "трупик", а затем укрыт. Но! Я там валяться не захотела, а решила вылезти и отомстить. Блин, вылез-то скелет... XD Как-то нарастила плоть до нормального вида и решила мстить. Еще помню, что стояла и обсуждала с другой нежитью, убитой другим вампиром, чей вампир кого лучше погреб. То есть закопал =)) Нет, похоронил! Я каким-то образом оказалась под землей, где светило солнце. Этакий подземный мир. Там были огромные деревья, болота, какие-то темные сущности вроде вампиров и прочая. Я вроде даже друзьями успела обзавестись. Или соратниками. Сумела стащить какое-то приглашение для одного из 121-го важнейшей шишки Подезмного Мира, связанное с картами и Арканами [прим.: меньше на Таро гадать надо]. Но потом... Я ж была нежитью... Не помню кто и как меня нашел. То ли светлые силы, то ли темные. Я помню, как мановением руки с поверхности Земли исчезали целые пласты, слой за слоем, пока не достигли Подземного Мира. Та Сила направила солнечные лучи на меня с целью убить окончательно. Направила луч прямо в сердце... Помню бессилие, что не смогла отомстить, помню, как вскинула руки, а луч прожег их и начал выжигать сердце... На этом моя "не жизнь" закончилась.
Нет, уничтожение нежити - это хорошо, но я так и не смогла отомстить. Пусть во сне. А вообще, зрелищно было, пусть даже всего лишь сон =)"

Напоследок - фото, как я в парке рисовала.



URL
суббота, 15 мая 2010
01:47

Котэ атакуэ! Точнее, "милая", "любимая", столь привычная депрессия. Против непонятного гнетущего чуйства я "разработала" собственную методику - ем валерьянку в таблетках штуки по 2 и тут же рассасываю таблетку глицина. Первое - для успокоения нервов, второе - для стимуляции мозговой активности (будто я моском пользуюсь XD) и устранения чрезмерного сонного эффекта валерьянки. За день-два гнетучесть отпускает. Рекомендую =)

На улице стоит чудесная погода - тепло так... А сейчас ночь, у меня открыто окно, мне холодно и меня укусил комар, зараза такая! Спать хочу - непередаваемо... Сама не понимаю, почему я еще не отправилась спать, ведь успела подремать и на ходу, и в ванной, и сидя вот за этим самым столом @_@ Сижу и думаю - вот совсем недавно у меня было столько планов, столько идей что сделать, куда пойти и что посмотреть, а сейчас - ничего... Может, это потому, что спать хочу?..

Ладно, забыла я, что сказать хотела Х) Поэтому, если вспомню, напишу, когда высплюсь. Хотя вряд ли. Че-нить другое напишу. А-ля-ля-ля-ля-ля, а-ня-ня-ня-ня-ня... ^__^
Сноф.

фотка моя. Браслеты сплетены мной =)

URL
воскресенье, 02 мая 2010
15:44

Вот и май наступил. Помнится, я строила тонну планов на этот месяц. Но в основном я просто ждала хорошую погоду, тепло и зелень. Как и в любой другой год =)

Окна моего жилища выходят в стену. Можно разглядеть внутренний двор (один из двух, на самом деле), но дом столетней постройки, чем руководствовались архитекторы при его построении, мне непонятно - не дом, а лабиринт. Я до сих пор не знаю, сколько же в нем подъездов. Ко мне никогда не заглядывает прямой солнечный свет. Во дворе нет никаких растений, хорошо, что я купила недавно комнатные.

Мысли скачут. Передо мной стоит чашка с чаем. Есть одна печенька. В виде цветочка (красное желе).

Я вот думаю - может, мне обидеться? =) А то все время я чувствую себя виноватой! Можно подумать, я этакий страшный монстр...

URL
среда, 28 апреля 2010
15:55

Ignoring?

Накатала тут целый пост. Подумала и удалила. Всё фигня, кроме пчёл. А если подумать, то и пчёлы тоже.
Хочу сесть на электричку и поехать куда глаза глядят, лишь бы в них светило солнце.

Пойду чаю хряпну. Я - чайная маньячка! =)) Кстати. Май почти наступил. Пора воровать зеркалку и идти фоткать мои любимые одуванчики и божьих коровок. Пока я в изобилии видела только мать-и-мачеху. Тоже хорошее растение.


EVEMOORE!!!!!!
EVEMOOOOOREE!!!
I see me through your eyes,
Breathing new life, flying high,
Your
love shines the way into paradise.
So I offer my life as a sacrifice,
I
live through your love!!!!!!!!!!! (это я типа ору и подпеваю ^^)

URL
понедельник, 26 апреля 2010
15:26

Грустно мне...
Убью свою мерзкую кошку!!! Нет, я ее люблю, но в те моменты, когда она лезет на стол облизывать тарелки - готова ее убить. Еще эта прелестница обожает копаться в мусорном ведре и разгрызать пакеты. Точно убью... Ну вот нафиг мне она?! Любит мужа, а не меня, я ее только кормлю да убираю за ней... Кошачья я раба Т_Т Как посмотрит она на меня своими наглыми глазёнками - и всё... Я её сразу прощаю =) Хотя она всё-таки вредная и наглая.

Задумала я тут постричься. Коротко. Очень коротко. Ну волосы же не зубы, отрастут... С другой стороны - жалко, до пояса ведь отрастила. Вот и сижу думаю - хвастаться длинными или плюнуть и обрезать. Душа просит коротких волос. Так все-все-все надоело, аж сил нет =) И еще это дурацкое женское стремление - нравиться противоположному полу! Известный факт, что мущинам нравятся длинные - мол, это так женственно! Надоело... Я вообще злобная, вредная и агрессивная! А если мне вот побезумствовать захотелось?.. Почувствовать себя на мой истинный возраст - на 12 лет? (хотя в паспорте 21). Или вообще на 5 лет. Окружающим жалко мои волосы (был проведен опрос)... Наверное, я не решусь. СлабО мне.

Продолжаю потихоньку умучивать соционику. Все время сомневаюсь в том, что я Гексли. Хотя... Не так уж и хорошо им быть. Болевая структурная логика - это же кошмар! По Гуленко: "Не может эффективно работать в рамках жесткой
системы с многими ограничениями. Очень не любит,
когда контролируют систему его отношений с
окружающими. Не станет вникать в подробности
какой-либо информации, старается понять лишь
общее направление. Из-за того что не всегда
выслушивает людей до конца, оставляет
впечатление недопонимания. Допускает
субъективные ошибки в формулировке логических
выводов и принятии решений. Игнорирует ту
сторону фактического положения, которая
противоречит его собственным представлениям.
Ему с трудом дается кропотливая работа
счетно-оформительского характера. Напрягается в
таких случаях лишь для того, чтобы не оставить о
себе плохого впечатления и не навредить
отношениям". Я бы про себя так не сказала, но зато муж удивленно округлял глаза - сказал, все про меня Т_Т Хотя я соглашусь, что не вникаю в подробности какой-либо информации, не всегда выслушиваю людей... Когда мне начинают что-то подробно объяснять, а я все равно не понимаю, я чувствую, что прямо стекленею, информация втекает в одно ухо, а вытекает из другого, абсолютно не задерживаясь в мозге. И киваю, мол, я все поняла, а потом сразу тему перевожу... Хотя хз, относится ли это к болевой структурной логике.
Временами соционика начинает зверски надоедать, уже все равно становиться, кто я по ТИМу - надоедает.

Все, пойду я Нану смотреть. Чаю попью, сухари погрызу...







URL
понедельник, 19 апреля 2010
14:39

Ня!>

Афтар предупреждает - ни на каком семинаре он не был =) События - вымышленные, мысли - настоящие.

 

- Расправьте плечи и сядьте прямо. Сегодня начинается ваша новая жизнь! – голос лектора был неестественно жизнерадостен. Я даже слегка оживилась, придя на этот семинар по преодолению депрессий. Не то, чтобы я в этом нуждалась – за свою жизнь я их столько пережила, что чувствовала себя кем-то вроде ветерана. Злые и грустные мысли регулярно разрушали мою жизнь, иногда так, что я света белого не видела. Это очень грустно, на самом деле. Я имею ввиду, не видеть смысла в жизни.


- Вы живёте для того, что получать от жизни удовольствие! – вдруг сказал лектор и стал развивать свою мысль. Я поняла, что снова отключилась, уйдя в свои мысли. Живём ли мы для того, что только получать от жизни удовольствие? Всегда так считала. Но как-то не получалось. Приятные мелочи, которые я всегда любила, вдруг начинали бесить. Мелкие удовольствия от мелких вещей… Нельзя постоянно брать. Нужно уметь отдавать. Отдавать бескорыстно, пусть поначалу эта мысль претит и вызывает внутреннее возмущение. Не отдашь – не получишь. Логично вроде бы. Хотя не мне об этом судить, никогда не умела ясно выражать свои мысли.


- Больше гуляйте, не сидите все время дома! Вы должны ежедневно хотя бы час проводить на свежем воздухе! – проникновенно вещал лектор, пытаясь каждому из участников заглянуть в глаза. И мне посмотрел. Равнодушно посмотрел.


Я достала плеер и надела наушники-капельки. В динамиках мощно зазвучал Nickelback. Хороший дядька. Хорошие песни поет. Мне нравятся. Я всегда готова дать советик. По любому поводу почти. Как выбраться из депрессии – лучше всего. Когда я помогаю человеку и хочу, чтобы у него\нее все было хорошо – я верю в то, что говорю. Мощная волна тепла захлёстывает тело, мне кажется, что у меня вырастают крылья – по телу бегут мурашки, даже волосы делают попытку приподняться дыбом. Хочется встать, бежать, лететь, чтобы в глаза било яркое солнце, счастливо жмуриться и думать – как же хорошо жить…


«Singing Amen, I, I'm alive!»


Временами рутина затягивает, как трясина. Когда каждый последующий день в точности копирует предыдущий, непонятно, куда девается время. В помощи никто не
нуждается, и внутренний огонь потухает. Мрачное, чёрное отчаяние привычно подступает. А мне кто поможет? Правильно – сама. И даже не обидно уже. Привыкла. Да и вообще о проблемах молчать привыкла. Зря, наверное. Надо взять, накатать жалобный пост, опубликовать – пусть все придут и будут жалеть меня. «Равнодушные людишки. Жалкие твари!» - я представила громовой злодейский голос, с яростью произносящий эти слова. Я тоже хочу быть злобной. Хочу ненавидеть людей. Временами получается. Временами получается стать полностью равнодушной, даже циничной.


«Nobody wants to be the last one there
Cause everyone wants to feel like someone cares!»


Мне это нравится. Нет чувств – нет боли. Жаль, что нельзя отключать их… Ожесточая душу, я выстраиваю вокруг себя защиту. Но она такая хрупкая… В очередной раз я в растерянности. Я всегда в растерянности, когда наломаю дров и не знаю, в какую сторону бежать, чтобы все исправлять. Потом начинаю испытывать злость. Потом пытаюсь забыть. Вот забыть хреновее всего получается. Улыбаюсь до ушей. Лектор изумленно косится в мою сторону – видимо, он говорил что-то серьёзное. Я уже пыталась забыть. Долго пыталась. Долго, но плохо. А сейчас, наверное, вообще не смогу. Но я оптимистично надеюсь, что пяти лет мне достаточно – пары лет мне мало, как оказалось. Снова улыбаюсь до ушей. Лектор как-то неуверенно улыбнулся в мою сторону.
В конце концов, ничто не вечно. Ни боль, ни отчаяние, ни депрессия. Да на крайний случай попью всякие антидепрессанты! Главное, не молчать и вовремя подать просьбу о помощи. Последнее будет труднее всего. Но жить-то хочется. Хорошо жить. Улыбаться. И почему я не могу все время злиться?!

«She's electric, she's the current running through my veins
She's a siren, hearing voices that I can't explain
Now I should be thinking it over
Instead I'm calling her over
Now she's here and she won't go quietly
I Should be thinking it over
Instead I'm calling her over
Now she's here but she won't go quietly!» - Example


Что заставляет меня разрушать себя почти до основания, а потом восставать как феникс из пепла? Пусть труднее с каждым разом, но всё же? Жажда жизни? Жажда радости? Но от чертовой депрессии никуда не спрячешься. Как ни злись, как ни прячься, она все равно настигнет. Я привыкла. Просто набираюсь терпения и жду. Временами больно, временами плохо… Меня поддерживает картинка – я иду по черному тоннелю, а впереди светлая точка. Я знаю, что это яркий-яркий солнечный свет… Я смотрю только туда.

«Breathing new life, flying high» - поет Leona Lewis.


Я всегда говорю то, что думаю. То, во что действительно верю. Я ненавижу врать, врать в чём угодно. Эта моя черта доставила мне немало хлопот. И в то же время – апчхи! - с ней легче. О! Правду говорю! Мне необходим постоянный или хотя бы периодический приток положительных эмоций. Потому что я запоминаю только плохое… Нет, хорошее тоже, но со временем кажется, что хорошего я помню все меньше…

«Do you think I'm special?
Do you think I'm nice?
Am I bright enough to shine in your spaces?
Between the noise you hear
And the sound you like
Are we just sinking in an ocean of faces?

It can be possible to make you fall,

Only when it's over our heads
The sun is shining everyday, but it's far away
All the world is dead.» - я мрачно соглашаюсь с One Republic.


Краем глаза замечаю (до этого я пялилась в окно) оживление в аудитории. Наверное, семинар закончился. Я опять все прослушала. Был же реальный шанс узнать, как все же справляться с депрессиями, но из-за своего – «я сама все знаю, я сама деловая колбаса и справлюсь со всем сама» - упустила очередной шанс улучшить свою жизнь! Я страдальчески вздохнула. Нет, меня ничто не исправит! А, ну и ладно! Вон, в зал вносят подносы с плюшками и чаем. Я оживилась, сняла наушники и ломанулась за плюшками. Настроение стремительно улучшалось. Участники семинара оживлённо обсуждали семинар, я с интересом прислушивалась. Как оказалось, не было сказано ничего нового. Я хмыкнула, едва не выплюнув чай. Так, надо запомнить – хмыкать с чаем во рту нельзя. О чем это я? Опять мысль потеряла! А! Так вот, ничего нового. Ничего важного я не пропустила. Я даже загордилась собой – какая я умная и эрудированная! Фишка в том, чтобы суметь и ХОТЕТЬ применить полученные знания на практике. Иначе они так и останутся бесполезным грузом, хламом, который копится в памяти.
Будут новые люди, новые впечатления. Я постараюсь запомнить только хорошее и, может быть, временами ностальгировать. Будет хорошее впереди, будет, я знаю. Я просто знаю. Это будет.

Когда я уходила, в голове крутилась цитата из одной замечательной книги: "Когда ты найдешь то, во что будешь верить больше всего на свете, твой долг перед собой – не предать собственной веры, потому что она дается только один раз. И если твоя преданность будет безграничной и неколебимой, окружающим поневоле придется принятьтвой взгляд, согласиться с тобой. Кто лучше тебя самой может знать, что тебе нужно в этом мире? Не бойся, милая, не пасуй перед трудностями. Найди то единственное, что для тебя важнее всего. А остальное решится само собой…"

© "Рапсодия" Э.Хэйдон



До метро мы шли пешком. Я болтала с двумя участницами семинара, такими же девчонками как и я. С ними легко. Будем дружить.


Тепло… Солнечно… Я подставила лицо солнцу, расправила крылышки и довольно зажмурилась. Всё, что ни делается – всё к лучшему.

«My best friend gave me the best advice,
He said each day's a gift and not a given right.
Leave no stone unturned, leave your fears behind...
And try to take the path less traveled by.
That first step you take is the longest stride» - Nickelback


Я больше никогда не буду одна =)


…



URL
суббота, 03 апреля 2010
00:35

Козинак и Кофе.

Сегодня я мрачна. О да.

 

Стою, думаю - чай налить или кофе? Я сегодня жутко не выспалась, голова трещит, но спать идти не хочу. Лучше вот я попью... И я опять зависла - чай или кофе? Заметив рядышком козинаки (кунжутные!), я почему-то решила пить кофе. Налила кофе, распечатала козинак и села за комп. Ам козинак... Подергала... Отлепила и куснула как-то боком. Куснулось. Твердый, некусачий, но вкусный. Кунжууутный ^^ Увлекшись процессом поедания козинака, я забыла про кофе. А он вот тут стоит в чашке, вкусненький... Хлюп. Вкусно.

Посмотрела прогноз погоды - обещают резкое потепление 8)

 

Козинак был вкусный. И Кофе.



URL
среда, 31 марта 2010
21:51

Млин, ну у Simple Plan и тексты Х) Какой ни почитаю-послушаю, каждый буквально кувалдой долбит по больным точкам. Нет, конечно, не все - это было бы чересчур. Просто именно сейчас - на какой ни тыкну...

Ах да, я же собиралась сегодня выложить жутко жалобный рассказ, в котором я жалуюсь на жизнь-жестянку, вою на луну и так жалею себя )))) Погладила по голове меня-ребенка (по ощущениям, лет пяти, хотя я не помню себя в пять лет). Потом передумала. Хотя я еще раз могу передумать. Выложу только начало и конец, а самые такие мысли (ну, тайные, что ли), как обычно - опущу. Млин, давненько я в себе не копалась. Опять-таки проявилось одно из многочисленных изменений за прошедший год - я стала не любить самокопания и всячески их избегать. А толку-то? Только душу травить.

Снова перечитываю мангу "Драмакон". Нет, ну она просто бальзам на душу каждой девчонке! Такая романтика, лубофф ^__^ Аж даже неудобно иногда бывает, такие там личные (не мои и не путать с интимными) моменты... =)

 

А угадайте, что? Я снова хочу есть! Х_х Бутерброда с чаем хватает всего на пару часов, караул! Пойду салатик сделаю, что ли... =З

 

з.ы. Прогноз погоды все же наврал Т_Т

 

з.з.ы. Зато сегодня последний день марта! 8D Апрель, солнце, тепло! Мррр ^__^ Я маньячка 8)

 

з.з.з.ы. Эндинг - песня Jump вышеупомянутой группы, конкретно - припев:

I just wanna jump (jump!)
Don't wanna think about tomorrow (jump!)
I just don't care tonight
I just wanna jump (jump!)
Don't wanna think about my sorrows
Let's go, whoa
Forget your problems
I just wanna jump



URL
01:03

Ночные бдения.

Только что узнала, что кхм, нижнее белье на люстре - это к деньгам. Я задумчиво посмотрела на потолок. На проводе сиротливо висит лампочка. Люстры нету. Полно светильников, но это же не люстра, правильно? Но, быть может, все же попробовать туда закинуть эту самую деталь нижнего белья? 8) Вдруг денег привалит? 8) Вдруг надо закидывать не на люстру, а на саму лампочку? =) А если на люстру - сколько в ней должно быть лампочек? Чем их больше, тем больше денег? =)))

 

Снова ночь. Весна, конец месяца марта. Наступило столь долгожданное мной потепление. Смотрела прогноз погоды - обещают 13-15 градусов 8) Врут, конечно, но просматривать прогноз погоды приятно =) Сугробы скоро растают! По утрам птички поют! Солнце! Тепло!!! Каааайф!!! 8D Осталось дождаться, когда вырастет трава и листья. Обязательно устрою фотоохоту на одуванчики и божьих коровок. Мне они пару дней назад снились 8) Мммм, ну поскорей бы уже зелень появилась! Я прямо изнываю от нетерпения, титаническими усилиями заставляю себя расслабиться, хотя накручиваюсь, как пружинка. Ну погодите, вот наступит май, пружинка раскрутится - просвистю так, что... Чего там быстрое? Нну, на скорости большей, чем скорость звука =) (на скорость света не претендую, я скромная8)) )

 

А еще я снова голодная. Я прямо поражаюсь этому. Нет, ну посчитав количество приемов пищи и время, прошедшее с принятия последнего, я понимаю, что мой организм пытается найти способ не умереть от голода. Свойственна мне и другая слабость - если вижу что-то вкусненькое, буду есть потихоньку, как корова траву. Наслаждаться вкусом пищи, пока не почувствую, что меня можно как шарик катать.

 

А еще я сегодня занималась изучением различных индексов тела. ИМТ в том числе. Мой - самая нижняя граница нормы. То есть нормуль, худеть\толстеть не надо. Вот только хитрый сайт посчитал процент жира (какое страшное слово!) в моем теле Т_Т Не, озвучивать не буду 8) Но с малоподвижным образом жизни явно пора заканчивать. А. Еще ведь наверняка эти индексы не посчитаны под типы фигур (астеники, нормостеники и гиперстеники, то есть тонкие, нормальные и широкие).

 

Да, кстати. Я выяснила, что я не люблю зиму. Люблю снегопад, а зиму - нет. Мало света, мало солнца. Так ведь еще и холодно!!! Просто этой зимой отопительная система моих жилищ меня крайне не радовала. Ходить одетой похлеще полярника, с озябшим носом и греть руки о пламя чайной свечи - такое часто бывало, когда я за компом сидела. Как-то я даже хлеб на вилке пыталась поджаривать на пламени этой самой свечки ))))))

Пойду съем сосиску, лень разогревать картошку. Жаль, кончился мой любимый чай, зелёный с жасмином... Кстати, просто зелёный чай - это такая гадость! (пардон, если что, никого не хотела обидеть). Попробовала как-то, долго отплёвывалась. А вот с жасмином - нямки ^^

 

Сосиска благополучно съедена. Думаю, может, чаю поставить? Люблю чаи гонять 8) Вот и буду сидеть, слушать звук дождя, льющийся из динамиков... Да не просто дождя, а с грозой =) Сидеть, слушать, смотреть на пар, который от чашки поднимается. Есть в этом что-то настолько уютное, что словами не передать... =) Да и надо уже наконец досмотреть первую серию "Тёмного ангела" с Джессикой Альбой. Решила, что она будет в списке актрис, которые мне нравятся. Да что там, чуть ли не любимая актриса =) В том списке присутствует милашка-хохотушка Мила Йовович, Джулия Робертс (очень уважаю её), Ума Турман (тоже уважаю), Анджелина Джоли (моя любимая Лара). Так, кто ещё? Опять память девичья! А, ну так вот, к чему я про Альбу. По мне, так она одна из самых красивых людей, которых я когда-либо видела. Я даже потерзалась завистью к этим черным глазкам и пухлым губкам. Долго думала, почему она такая тонкая. При росте 169 см объем ее талии - 60 см. Прикинула свои рост\талию. Сравнила. Решила, что завидовать нехорошо, что лучше я понижу процент моего жирка на талии 8) Заодно и летать научусь. Подует ветерок, фжуууух! И я улетела 8)

 

Ладно, пойду чаи гонять и досматривать. Если кому интересно посчитать свои индексы тела, вот сайт, я тут считала (только запаситесь сантиметровой лентой) medintelsys.com/CORVID/corvidsr?KBNAME=../wecru...

 



URL
понедельник, 22 февраля 2010
23:05

Где нахожусь: все там же. Что делаю: трясусь от холода =)

 

Поскорей бы уже весна пришла! Страшно надоели эти нескончаемые холода. Может быть, я бы и не ныла по этому поводу, если бы холодно было на улице, а дома - тепло! Так ведь фиг! И там, и там дубак. Хочется уже наконец погреться на солнышке... Или просто погреться... ^^'

Из недавних достижений - делала суши (и заразила желанием их сделать половину друзей), а еще лепила пельмени. Пельмени лепила первый раз, получилось... Вкусно =) Вроде бы =) Но вот морковно-картофельно-сладкоперечная начинка получилась не очень. В следующий раз буду вначале варить ее =) Вообще люблю поэксперементировать =) Только редко-редко-редко бывает так, что мои эксперименты не съедобны... ^^'

Фсё, пойду собирать кровать.

 

А картинка не вставляется. Ссылко - s56.radikal.ru/i152/0903/16/883098ef4436.jpg



URL
суббота, 20 февраля 2010
20:15

Тадамсь! Рассказ =) "Пиво и гроза" =)

Афтар чесна предупреждает, что во время написания рассказа тараканы и пауки, обитающие в голове афтара, напились и в обнимку тихонечко подвывали на луну =)
На ляпах просьба внимание не заострять.




***
Приближался дождь. Гроза даже. Душно не было, но закладывало уши. Птицы и сверчки заткнулись как по команде. Я сидела на кровати в полной темноте. Зажигать свечу не хотелось, слишком устала. Настроение было препаршивейшее. Я смотрела в окно и пыталась думать. О чем угодно. Но мысли расползались от меня во все стороны. Точнее, разбегались как тараканы. Я протянула руку и взяла с прикроватного столика остывший чай. Глотнула, поморщившись от горечи. Все-таки горячий чай вкуснее. Сверкнула молния. От неожиданности я зажмурилась. И всего через несколько мгновений воздух сотряс оглушительный гром. Если бы я умела свистеть, то обязательно бы присвистнула. От восхищения.
Внезапно мне в голову пришла хорошая идея. Встав с кровати, я вышла из комнаты, предварительно заперев дверь (трактир это вам не дом). На первом этаже было полно народу. Что меня несказанно удивило – гроза все-таки нешуточная, вон, какая-то дамочка даже в обморок хлопнулась. И чего она такая впечатлительная да красивая тут забыла? А, хрен с ней. Я подошла к трактирной стойке. Минут пять ждала, пока бедный замученный трактирщик обратит внимание на меня. Мда, оказывается, тут в грозу самый ажиотаж. Странный народ. По мне, так им всем надо сидеть дома, спрятавшись с головой под одеяло и дрожа от страха. А они в трактир прут! Странные. Хотя, если подумать, то как раз все наоборот…
- Мне, пожалуйста, кувшин пива.
- Какого именно? Светлого? Темного? – вопросил трактирщик.
- Эээ… - Мои познания в пиве были крайне скудны. – А которое на вкус поприятнее?
- Светлое, не так горчит.
- Ну тогда кувшин светлого. Смогу я с кувшина напиться, как думаете? – меня заботил этот вопрос. Трактирщик внимательно осмотрел меня.
- Судя по вашему вопросу, вы не пьете. А если исходить из того, что вы маленькая и худенькая, то кувшина вам хватит за глаза. Закуску будете брать?
- Сухариков миску. Подсоленных, с чесноком. И пару сосисок.
Трактирщик исполнял мой заказ, неодобрительно поглядывая в мою сторону. Выглядела я куда младше, чем мне было лет. Но платила я исправно, щедро отсыпая на чаевые, так что трактирщик хоть и ворчал, однако моей идее напиться не воспрепятствовал. Ну и хрен с ним. Я безмятежно смотрела в потолок. В зале слышались взрывы смеха, от разговоров стоял ровный гул. Было очень оживленно. Туда-сюда сновали служанки, какой-то чудак даже на стол вскочил и размахивал руками. Я внимательно осматривала зал, останавливая ненадолго свой взгляд на людях, которые казались мне красивыми. Да, люблю все красивое. Эстет я. Некоторые смотрели на меня.
Настроение отчего-то испортилось еще больше. Выложив монету, я схватила поднос и едва не бегом поднялась к себе. Заперла дверь. Зажгла свечу и поставила ее на пол. Бросила на пол у окна покрывало. Расставила свою снедь. Уселась сама. Прислонилась к стене и закрыла глаза. Гром стихал. А вот ливень припустил, да еще как! Я медленно отхлебывала прямо из кувшина. Грызла сухарики. И слушала дождь. Мерный шелест окончательно разогнал мысли-тараканы, и моя голова была восхитительно пуста. Опьянение, пусть легкое, не заставило себя ждать. Закружилась голова. Я даже не уверена была, что смогу встать. Я хихикнула. И тут же насупилась. Взвесила кувшин в руке. Еще не меньше половины. Отлично, если допью все, то опьянею. Пиво пилось медленно, но приятно. И судя по моим ощущениям, надвигалась вторая гроза. Отлично. Люблю грозы. Я аккуратно поставила кувшин на пол. Свечка исполняла причудливый танец. Держась за стенку, я дошла до… кхм, туалета. Справив нужду, я отлепилась от стены и попробовала пройти по прямой. На втором же шаге меня унесло в сторону. Я захихикала. Не рискуя идти без опоры, долезла до своего местечка у стены. И стала серьезной.
Я контролировала свои мысли, но вот координация у меня конкретно нарушилась. Мне было невесело. Я не любила терять контроль над своим телом. Все-таки пить в одиночку грустно. Но мне необходимо было ослабить напряжение, в котором я была все это время. Но… к черту рассуждения. К черту мораль. К черту все.
Я бездумно смотрела на отсветы молний, наслаждалась громом и приятной компанией кувшина. Я вспоминала. И переживала заново.

URL
20:03

Стащила вот тестик у Керценлихт =)

Ваш психотип (опросник Айзенка)

Амбиверт /Амбиверт/

(личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии.
(Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии:
обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг

Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами)


Нормостеник /Потенциальный дискордант/

(Средняя эмоциональная устойчивость)

Общая характеристика: полное равновесие, центр

Искренность ответов на тест: откровенные ответы
ПРОЙТИ ТЕСТ
Ваше отношение
к окружающим
Авторитарность

умеренная		уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность
умеренная		эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия

высокая		требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.
Подозрительность

высокая		критичный, необщительный, испытывает трудности в интерперсональных контактах из-за неуверенности в себе, подозрительности и боязни плохого отношения, замкнутый, скептичный, разочарованный в людях, скрытный, свой негативизм проявляет в вербальной агрессии.
Подчиняемость
умеренная		скромный, робкий, уступчивый, эмоционально сдержанный, способный подчиняться.
Зависимость

умеренная		конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность

высокая		склонный к сотрудничеству, кооперации, гибкий и компромиссный при решении проблем и в конфликтных ситуациях, стремится быть в согласии с мнением окружающих, сознательно конформный, следует условностям, правилам и принципам хорошего тона в отношениях с людьми, инициативный энтузиаст в достижении целей группы, стремится помогать, чувствовать себя в центре внимания, заслужить признание и любовь, общительный, проявляет теплоту и дружелюбие в отношениях.
Альтруистичность

умеренная		есть деликатность, доброта.

Доминирование и дружелюбие
Доминирование-3.1
Дружелюбие-1.1
пройти тест


URL
вторник, 16 февраля 2010
05:02

Пуф-паф... =)

Решила выложить свой... кхм, рассказ. На самом деле, их у меня прилично, штук 20 наберется, но все такого личного содержания, что стесняюсь кому-то показывать 8)
Вначале подумывала "опубликовать" рассказик со слегка интригующим названием "Пиво и гроза". Простое и ёмкое название ^__^ Но для затравки выложу фрагмент из рассказа годичной давности (сочинялся он зимой). Да и какое это сочинение, так, описание того, чего хочу. Хотелось домой, лето и дождь. Бедная моя голова так пухла от мыслей, что хотелось просто... Созерцать 8)))
Место действия - мой родной город, время действия - лето 2009.
[...] - пропущено.
Фрагмент рассказа не был предназначен для показа.
Рекомендую перед прочтением включить композицию "Carter Burwell - Bellas Lullaby (OST Twilight)".
Афтар честно предупреждает - фсе фигня.

***

...Темный дождливый вечер не располагал к прогулкам. Но Лирин любила такую погоду. [...] Чувствуя, что больше не может сидеть дома, она быстро собралась, схватила зонт и выскочила на улицу.
Некоторое время она стояла у подъезда и слушала, как барабанит дождь по зонту. Вспомнив о своем любимом месте, она медленно пошла туда. Шелестящие звуки дождя успокаивали ее. Прохожих не было – никто из нормальных людей не пойдет гулять ночью в дождь. Дождь загнал в помещения даже обычных ночных шатунов и компании молодежи.
Нет слов, чтобы описать ощущения от этой прогулки. Когда ты тепло одета, дождь не может проникнуть в твои сапоги, осторожно ступающие в тонкий слой воды, покрывающий асфальт, когда ты – единственный островок сухости посреди льющейся с неба воды. Когда запах сырости и недавно скошенной травы разлит в воздухе, причудливо мешаясь… И прохладный воздух приятно охлаждает разгоряченное лицо, остужая разум.
Лирин шла мимо своей бывшей школы. Свет горел только в паре окон на первом этаже. Остальные смотрели на улицу темными слепыми глазницами. Неожиданно ей захотелось зайти внутрь и побродить по школе, где никого нет, повспоминать свой прошлый мир… Только кто ж ее туда пустит? Лирин невольно улыбнулась, представляя, как она бежит по школе от сторожа.
Нет, никто ее туда не пустит. Да и до нужного места осталась всего пара шагов… В последний раз она была там этой зимой. В новогоднюю ночь. Стояла и смотрела, как падает снег… Как золотятся проносимые ветром снежинки в свете фонаря… А сегодня было лето и шел дождь.
Завернув за угол школы и пройдя укромной аллейкой на задний школьный двор, Лирин остановилась. Если встать в самый угол и стоять тихонько, то никто ее не заметит – ближайший фонарь находился метрах в двадцати от нее… Она подняла голову. В свете оранжевого фонаря золотились капли дождя. Как и тогда, мысли ушли. Остались только ночь, дождь, она и далекий золотистый свет.
Время шло…

***

Честно стырила картинку из инета, автор неизвестен (копирайты надо ставить, нда-с...)


URL
пятница, 12 февраля 2010
05:02

Ночь =)

Кх-кх... Первый мой опыт публичного ведения дневника. Хотя его все равно практически никто не увидит, это радует 8)

Эммм... Место действия - у компа, время действия - ночь. Почти утро.
Оттопыриваю ухо в сторону чайника - вскипел. Чудненько. Люблю гонять чаи ночью... Особенно сидя за компом и читая всякие интересности. А на столе стоит фонарь-подсвечник, красный такой... В нем очень уютно горит свеча. Как-то на душе сразу теплее становится... Мое воображение сразу несется дальше, и вот уже перед мысленным взором я вижу не свечу, а камин, в котором весело потрескивает пламя. Чувствую волну тепла... Стоп, а то я прям щас целый рассказ накатаю. Люблю уютности ^__^

А вообще-то я только что смотрела аниме. Точнее, пересматривала. "5 сантиметров в секунду" Макото Синкая. Одно из лучших, которые я когда-либо видела. Потрясающе красивое, созерцательное... О времени, о чувствах, об эмоциях. Пересказывать не буду, в инете полно инфы =)


Жуткой голодной мне пришлось прерваться на перекус. Не люблю жевать в наушниках, а то кажется, что слышу только свое жевание, а не звук =)))
Перекус состоял из омлета, огурцово-помидорного салата и соленых грибов 8) К чему бы я это? А так, чтоб те, кто это читает, попускал шлюнки, потому как было очень вкусно 8)))

На этом мой нежный ночной бред закончу 8))

URL
02:15

Тест

Разбираемси...:lol2:

URL